Психология ребенка

что это значит?? многие возмутятся и не согласятся, но давайте разберем что говорят об этом психологи

Дарья Дмитричева:
Когда я говорю, что дети – это гости в нашей жизни, на меня сначала смотрят косо… пока я не объясню, что имею в виду.

Я придерживаюсь мнения, что не нужно относиться к детям, как к своей собственности. Лучше представить, что они наши долгожданные, горячо любимые гости. Наша задача их гостеприимно встретить, обеспечить им максимальный комфорт и пребывание у нас в гостях, окружить их заботой, уходом, теплом, любовью и лаской.

Но нужно всегда помнить, что они нам не принадлежат, и рано или поздно их визит закончится, они уйдут в свой дом. Мы не можем распоряжаться их судьбой, не можем их насильно что-то заставлять делать, приказывать, мы не можем их ломать под себя.

Это личности, которых нужно безусловно уважать, принимать их такими, какие они есть, и просто дарить безвозмездную любовь и свободу. Они пришли, и это здорово.

Наша следующая задача – проводить их дальше в свою собственную жизнь. Мы их принимаем, мы их очень любим, обожаем и вкладываем в них все, все что мы можем дать, но, тем не менее, мы знаем, что у них свои жизни, и настанет тот день, когда они упорхнут от нас.

У многих родителей есть этот комплекс, что дети принадлежат им. Вкладывая так много сил в воспитание, родителям сложно удержаться от соблазна посадить детей в золотую клетку: «Я тебя растила-выращивала, ты мой трофей, плод моей жизни, моя цель».

Даже не все отдают себе в этом отчет, говорят: «Нет, у меня ребенок свободный». Но глубоко в душе они считают его своей гордостью, своим достижением – «Я так много сделал(а), и эта награда будет моя».

Положив свою жизнь к ногам детей, родители считают это выгодным вкладом под большие проценты. Они не понимают, что ребенка можно только любить и нельзя им владеть. Нельзя обладать тем, что уважаешь.

Когда мама считает ребенка своей собственностью, неосознанно она сравнивает его с вещью и, как следствие, – считает обузой. Если мама попрекает своего ребенка в том, что она для него много сделала – значит материнство ей было не в радость, значит ребенок был обременителен.

Требование родителей “заплатить” по счетам любви и вернуть долг – мне непонятны и даже неприятны. Не должны нам дети ничего, не должны. Как и родители не должны расшибаться в лепешку, а потом попрекать этим, а ведь ребенок их ни о чем не просил. Ау, родители, это ваш осознанный выбор.

Каков выход? Отстать уже от своих детей и переключиться на мужа. Нет, серьезно. Я уверена, что только построив гармоничные взаимоотношения в паре, можно не бояться за свою судьбу быть брошенным родителем и остаться ненужным своим детям. Разумеется, при таком подходе дети никогда вас не бросят, а если это и случится, то вам будет чем заняться (любовью с мужем), скучать не будете.

Для меня существует 3 круга приоритетности отношений. В первый круг входим я и муж. Во второй – наши дети и наши родители. В третий – другие родственники и друзья.

Это Вам будет интересно:

Отпустите сына в мужской мир! Мужское воспитание для настоящих мужчин
Моя собеседница спросила меня: “Так что, получается, тебе муж важнее детей?” и была очень удивлена, когда я ответила ей, что ДА. В общем, что я хотела сказать. Чтобы не было конфликтов поколений и шекспировских трагедий, разочарованных в «неблагодарных» детях родителей и бедных детей-«жертв» родительской любви с вечным чувством вины, не стоит цепляться за своих детей.

Просто укрепляйте свой первый круг, любите своих детей и отпустите их. И справедливости ради должна отметить, что чем больше детей, тем это сделать легче. Вот вам и еще один жирный плюс многодетности.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир!

Дмитрий Соколов:

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь.
Ты как всегда прав, Чингачгук.

НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ ЗА РЕБЕНКА ТО, ЧТО ОН МОЖЕТ СДЕЛАТЬ САМ
Лариса Мошенская

Имея под рукой бесконечно кого-то, кто будет помогать, утешать и подсказывать – человек лишает себя возможности роста. Потому что этот, другой, назовем его «взрослым», своими подсказками купирует проблемную ситуацию, в решении которой и кроется рост и развитие.

Есть правило в психологии: не стоит делать за ребенка то, что он может сделать сам. Любая мама сразу вспоминает, как трехлетний малыш одевает колготки. Сорок минут. Да. Но что на самом деле решают эти неподдающиеся колготки? Ребенок демонстрирует себе и окружающим, что он личность, он самостоятельный человек и может о себе позаботиться. Супер.

Думаю, что про колготки каждая мама в курсе. Ну, если спешит уж очень, – то бог с ними, с этими колготками, от одного раза ничего сильно не изменится. Но смысл понятен: по возможности, должен одеваться сам.

Другое дело, когда ненужная забота маскируется искусно. Сразу и не разглядишь. Примеров – сколько хочешь. Вот мама, давая пятнадцатилетнему сыну карманные деньги, сама бежит в магазин разменять купюру. А сам он не может?

Или записывает взрослого сына на консультацию. Словно этот подвиг пока ему не по плечу.

Или другая мама, отправляя на консультацию сына-подростка, специально звонит, чтобы узнать код домофона.

Или бабушка, которая вынимает косточки из слив для двенадцатилетней внучки. Примеры бесконечны.

Это кажется ерундой только на первый взгляд. Поверьте, на второй – уже нет. Потому что сливами это все не ограничивается. Дальше – это превращается в потребность присутствия в собственной жизни кого-то, кто будет вынимать косточки из слив.

Возможно, для девушки это и неплохо, скажете вы. Найдет себе такого мужа и станет жить припеваючи. Возможно. Правда, я мало видела подобных счастливиц. Даже если они есть, то единицы.

Большинству же остается жизненно необходим этот другой кто-то, который будет помогать, оберегать, предупреждать, обсуждать – то есть человекдляменя. Потому что сам я не могу. Мне себя недостаточно. С таким человеком удобно. Роль эту чаще всего выполняют родители. И называется это созависимыми отношениями. Но сейчас речь не об этом.

А о том, что имея под рукой бесконечно кого-то, кто будет помогать, утешать и подсказывать – человек лишает себя возможности роста.

Потому что этот, другой, назовем его «взрослым», своими подсказками купирует проблемную ситуацию, в решении которой и кроется рост и развитие.

Кратенько напомню, как это происходит. Человек что-то хочет. Ура. Он пытается удовлетворить свою потребность. Думает, каким-же образом возможно это сделать (гипотезы). Пробует один способ – не получается (проверка гипотезы), пробует другой – опа, получилось – потребность удовлетворена. (А бывает, только с пятой попытки получается!) И что особенно важно – он теперь знает, как это сделать в следующий раз, это во-первых. А во-вторых, он гордится собой, он себе ВЕРИТ, что вот такое он уже может.

Вот эту веру я хочу!

Потому что именно она позволяет человеку потом чувствовать себя уверенно, замахнуться на большее, дает устойчивость.

А если кто-то решает ему задачу, приносит готовый ответ, опыта ошибок нет, и роста нет. Увы.

А представьте, как важно для ребенка пережить неудачу, когда задача сразу не поддается, когда фрустрация и гнев. Это тяжело, конечно. Только все равно нужно пережить. Необходимо. Для жизни. Потому что потом это будет называться упорством или настойчивостью. Вот где они растут, эти качества. Вот тут.

Или не растут, когда в любой мало-мальски важной ситуации вместо того, чтобы задуматься, прикинуть, попробовать, понервничать, погоревать (да!) и, наконец, решиться – он набирает знакомый номер и тут же получает ответ, утешение, поддержку, безопасность и безответственность. Круто ведь. Никаких усилий.

И никакого роста.

Потому, дорогие родители, как говорится, следите за руками, не усердствуйте слишком.

П.с.

Идет мальчик с папой. Видят, сидит у речки человек и плачет.

- Давай подойдем и утешим его, - говорит мальчик.

- Нет, не нужно. Он взрослеет. – отвечает папа.

10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Януш Корчак, замечательный польский педагог, сформулировал такие 10 заповедей для родителей.

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
Не унижай!
Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Делимся своим опытом, интересной информацией, идеями

Интересный тест
!!!! Внимание!!!! никогда не обсуждайте результаты тестов при ребенке! и не передавайте информацию третьим лицам! Это может негативно отразиться на самооценке и психологическом здоровье вашего чада!

Хотите узнать как ребенок чувствует себя в классе?

Этот тест поможет понять, какую позицию занимает ребенок и как ему помочь.⠀
С помощью несложного теста британского психолога (Pip Wilson) Вы самостоятельно сможете оценить эмоциональное состояние ребенка.⠀⠀
Рисунок, с которым будет работать ребенок представлен

Следует объяснить ребенку, что каждого человечка необходимо обозначить как своего одноклассника. Так же он должен отметить себя на рисунке.
Разберем значение позиций:
Позиции 1, 3, 6, 7 - то он находится в состоянии преодоления определенных трудностей.
Позиция 2 - ребенок помогает другим.
Позиции 11, 12, 18 - у ребенка есть близкие друзья, с которыми он проводит много времени.
Позиция 19 - может быть положительной, так и отрицательной. Важно уточнить, что делает человечек. Он может помогать, или же бросать кого-то.
Позиция 4 - ребенка устраивает его положение в классе.
Позиция 5 - ребенок чувствует себя себя усталым, нет сил и желания на учебу.
Позиция 9 - основные увлечения ребенка - развлечения и отдых.
Позиция 8, 13, 21 - ребенок чувствует себя одиноким и отстраненным.
Позиция 10, 15 выбирают уверенные в себе дети.
Позиция 14 - ребенок находится в кризисном состоянии, ему нужна помощь взрослых.
Позиция 20 - говорит о завышенной самооценке и желании быть лидером.
Попробуйте провести с ребенком этот тест, чтобы лучше его узнать и помочь в нужный момент!

НЕДОВОЛЬСТВО РОДИТЕЛЯ – СЕРЬЕЗНЫЙ СТРЕСС ДЛЯ РЕБЕНКА

Как вы думаете, что чувствует ваш ребёнок, когда вы его ругаете? Просто вспомните себя в детстве в подобной ситуации...

Вот ребенок. Он что-то сделал не так. Он понимает, что родитель им недоволен. Для ребенка недовольство родителя – это всегда серьезный стресс, даже если кажется, что «ему все трын-трава». Привязанность требует от него нравиться своему взрослому, это гарантия его помощи и защиты. Если взрослый недоволен, ребенку, природной, иррациональной части его психики, всегда страшно: вдруг уйдет, бросит, больше не будет моим? Тогда я пропал.

Сирена включается – внешний мозг «зависает»
Это происходит неосознанно, внешним, разумным мозгом ребенок вполне может быть уверен, что вы его не оставите, что так не бывает, чтобы детей разлюбили из-за двойки или потерянной шапки. Но внутреннему мозгу все эти разумные соображения неинтересны.

Родитель явно рассержен, его голос, лицо, поза выражают гнев, неприязнь, разочарование – все, угроза привязанности обнаружена, в лимбической системе срабатывает внутренний детектор, включается сирена. Тем более сильная, чем сильнее разгневан взрослый, чем сильнее и чаще он злился прежде.

Сирена включается – внешний мозг «зависает».
Все, с этого момента все ваши умные-разумные доводы и призывы – пустое сотрясение воздуха.
Вы обращаетесь к верхнему мозгу – ну, а он в отлучке. «Абонент временно недоступен».
Вы это замечаете и сердитесь еще больше:
«Ты меня вообще слушаешь или нет? Я что, со стенкой разговариваю?
Ты о чем думаешь?»
Да ни о чем он не думает, не может просто.
⠀
Помните ли вы сами, что чувствовали, когда родители вас ругали?

Дети описывают это по разному:
«Мне кажется, что меня разрывает на кусочки»,
«Мне хочется исчезнуть»,
«Мне так плохо, что даже тошнит»,
«Я сразу плачу, а папа за это сердится».

Это, как вы понимаете, уже те дети, которые способны высказать свои чувства словами, то есть пятилетние хотя бы.
Что чувствует годовалый, мы точно не знаем. Можем только себе представить.

Автор Людмила Петрановская

Знаете, что больше всего нужно детям, особенно маленьким...?
Им нужна достаточно довольная мама - та, которая поделится с ними умением быть довольной жизнью!

Просто счастливой матери тут недостаточно. Если счастливая мать живет в своем прекрасном мире, оставив ребёнка на няню, это не сработает. Да и без няни - если мама запирается в комнате с телефоном и там счастлива, ребёнка такой ход вряд ли вдохновит. Он должен вписываться в картину той жизни, которая делает мать достаточно довольной, вот в чём загвоздка.

Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие - от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить - значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно.

Депрессивную мать психоаналитики называют мёртвой. Она и правда мертва, как проводник от мира большого к миру маленькому, пахнущему выглаженными простынями и куриным бульоном. Энергия большого мира не проходит через неё, она замкнута на себе и своей внутренней боли, и потому ребёнку тоже не хватает дыхания жизни. Ему душно, он скован в движениях, он берёт на себя непосильную задачу оживить свою мать и, не справившись, получает разрушительный опыт беспомощности.

Беспокойная мать учит волноваться. Ей даже не надо ничего объяснять, чтобы тревога стала тем базовым лагерем, из которого зыркаешь по сторонам в поисках надвигающейся беды. Ты не дышишь,ты бдишь, потому что если сегодня был безоблачный день, то к вечеру с лугов потянет не мёдом, а порохом, и мать кивнёт устало - я же говорила. И каждой светлый момент будет восприниматься как предвестник нового несчастья, которое уже притаилось за углом и оскалило мелкие зубки.

Мир враждебной матери состоит из супостатов, и каждый хороший на первый взгляд человек однажды пополнит их число. Доверять глупо, ладить невозможно, привязываться всей душой опасно, потому что, привязавшись к потенциальному врагу, ты и сам становишься немного чужим, а мама чужих не любит. Да и своих - не всегда. Только если очень лояльны, если не показывают своё подозрительное нутро, а только маску всем довольного и безобидного зайчика. Гляди, мама, какая я хорошая.

Несчастная мать всякий раз несчастлива по-разному. Её жалко до слёз в подушку, но плакать надо тихо, чтобы маме не стало ещё хуже. Ей всегда хуже, чем остальным, это главное правило дома.
Второе правило предписывает - не веселиться. Весёлое лицо полагается снять в прихожей, чтобы не оскорблять им материнское несчастье, и переодеться в микс соболезнования и бесконечной сервильности. Ибо что бы ребёнок ни делал и ни говорил, расстройство его матери будет только нарастать.

И совсем иначе, когда мать довольна и готова делиться. Она может варить борщ, получая удовольствие от процесса, а ребёнок будет копошиться рядом, и это будет лучшее в мире время и лучшая любовь. Или вот уборка, которая круче праздника. Вымыть пол настоящей шваброй, рассадить плюшевых медведей, и мама скажет - ну, посмотри же, как стало классно, как мне нравится наводить с тобой порядок. Не развивать моторику, не готовить к школе, а просто плавать в своём довольстве - расслабленно, нежно, доверяя тому, что мир не даст утонуть. Клянусь, ни один иной опыт в мире не дарит столько права быть и утверждать самое себя.

Ребёнок видит мир через мать - пока только так. И её взгляд, её выражение лица - это метафора творящегося за стенами дома. Если бы ребёнок имел возможность назвать словами то, что происходит в его душе, он бы, наверное, сказал вот что: “Мама, мне по-настоящему хорошо, когда хорошо тебе - настолько, что ты разделяешь со мной своё удовольствие и беззаботность.Тогда я чувствую, что и сам смогу вырасти стойким”.

Та женщина, которая вспоминала свой внезапный “цыганский” вечер, говорила, что всё своё детство старалась сделать маму довольной. В ход шли пятёрки, послушание, утаивание своих детских горестей - всё ради лишней улыбки на любимом лице. Но тщетно. Позже ей пришлось пройти огромный путь, чтобы научиться быть довольной самой и не корить себя за то, что не получается “оживить” своего самого родного человека.
Впрочем, ни одному ребёнку это не по плечу.
Быть довольным - это задача взрослого человека.

Достаточно довольная мать даёт опыт того, что:
- можно болеть и поправляться, и это - нормальная часть жизни;
- можно ссориться и ужасно сердиться друг на друга, но любовь при этом никуда не уходит;
- можно быть великодушным;
- можно сталкиваться с большими проблемами, не разрушаясь и не утрачивая опоры на себя;
- можно любить непохожесть;
- можно посмеиваться над тем, что пугает, и тогда страх становится выносимым;
- можно сегодня шиковать, а завтра пить чай без конфет, и это тоже нормальное течение жизни;
- можно переживать утраты и плакать навзрыд, а потом снова находить поводы для радости;
- можно иметь разные взгляды и всё равно быть близкими;
- можно быть несовершенной, и жизнь всё равно будет к тебе милосердной.

Оксана Фадеева